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2004.08.16

月曜日の軽いぐるぐる

 生きていきたくないわけじゃない。死に幅寄せされていた時を思い出すと恐ろしくなるのだから、私は今生きていたいということなのだろう?でもその怖れが病気についてなのか、未知の「死」そのものへの怖れなのか、「死」によってもたらされるだろうマイナーな出来事についてなのかは判然としない。
 私は隣で眠る人が静かだと、心配になって目が覚める。どこかを触って死んでいないかどうかを確かめる。○○サスペンスじゃあるまいし、死んでいるわけがないのだが。
 
 親しいものの喪失の悲しみに何回か触れたことがある。制御不能の暴力的な悲しみとの対決があった。
 しばらくたてば、忘れてしまう。
それなりに美化されて、悪態もつかなくなって、たまーに思い出すぐらいになる。

 自分が、日々に疎いものになるのが嫌なのか?

 私は今後、軽いハンディと一緒に生きていく。元来の資質+ハンディがあれば、まぁ大したことは出来ないだろう。世間のお役に立つことなんてまず無理だろう。せいぜい迷惑をかけないように勤めるぐらいか・・・。吐き出す二酸化炭素はどうする?先進国の成人一人分の環境負荷は?一人分の乗車率の上昇をどうする?

 健全な脳みそはもはや「死ぬしかない」とは思わない。だからと言って、理由もなく生きていることの不安に私は飲み込まれるのだろう。不安になって、鈍い脳みそを多めに回して、普段より余計に酸素を消費して二酸化炭素を生産する。

 セグロアジサシの繁殖の様子が放送されていた。雛は2日で親鳥にエサを要求する。1日5g。一日でトン単位の小魚が消費される。セグロアジサシは繁殖する為に生きるつーか生きる為に生きる。
 私は鳥ではない。

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Comments

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