死になさいとアタマが言うから

　今朝、電車に走りこんで乗ったら、
　
　頭の中で、「なんで、オマエは一年も生きているの？」と鳴り出して、ボロボロの希死念慮にとらわれる。

　死ななきゃいけない、死なないといけない、これが高速で回り続ける。

　今日のメインテーマは、夫が死んだのに生きているのはおかしい。死ぬべきだったのは私の方だったんじゃないの、今からでも遅くない、死ね。

　これが、何度も繰り返す。･･･非常に危ないので、安定剤を飲もうと思ったけど、なんでか持ち合わせがなく、もてあます。

希死念慮は一時的なもので、時間が過ぎれば波のように引いていく。
頭を巡る、死ななければならないというものは、理不尽な思い込みで合理性はない。
心当たりがあるなら、それになにかの歪みがないか考えてみよう。

久しぶりに認知療法の手段を使ってみる。

　1年経てば随分楽になります。と言われたことを信じている。でもどこかで一年経っちゃいけないとも思っていて、ずっと、この中で永遠に苦しむべきなのだと、頭のどこかが主張する。

　　
　これは波のようなもので、しばらく経てば引いていく。そして又来るかもしれないが、それは歪んだ認知がさせる理不尽な訴えかけと、うつうつ回路が実体化させたもので、それは今までの経験や病気がさせているもので、なんら合理性はない。
　だから、また波は来るかもしれない。でも必ず引く。

　ここで私が死んだからといって何の役にもたちゃしない・・・