頭痛と歯痛が片付いたので、やりたくない事もやろうと思う。
のぶがきくじの衣類をゴミ袋３つ捨てる。まだ山のようにスーツが残っている。
おき場所はあるんだから、捨てなくても・・・と思っていたが、おいといてもしょうがない。
あと４袋ぐらいで片付くかな。何しろ私より衣装持ちだった。
眠るために地下鉄で遠回りをしてみたり、鈍行に乗って寝たり・・・眠れない理由はベッドルーム自体にあって。
この際、あらかた撤去してしまえばいいんじゃね？と思ってる。もう全然、居ないようにすればいい。
3年後家たったぞ。（正しくは30後家は立たずです。20代で後家になったものはそのままだが、30代だと色々しがらんだりして後家にはならないという意味）
というこって、3年目の大宴会。5月末から続いた不眠と、頭痛でヘロヘロになったあげくに、前日
歯痛でダウンしたおかげで、何もしないですんだ。（おい）
昨日、相続の書類を国際郵便で出して。さしあたって、君のためにする事はこれでもうもうなくなったんだな。
グダグダの６月が進行中。
不眠症も蓄積がほどよくて、危うくホームレス的な眠り方をしかねない状況になったから、
もううあとすこしで、底を付くだろう。
中学で初発した不眠だったわけだが、ウツがよくなって、君が病気になるまで、正確に言えば、君がおかしくなるまで、眠れないとゆー持病が出現することは無かった。
それは、とても幸せなことだった。
定点観測は結構重要で、たとえば誕生日だとか、季節の行事だとか、そういう季節ごとのライフイベントが、その機能を果たしたりするのだろうけれど、
私にはライフイベントがないので、HASHのクリスマスパーティーとか、季節のお芝居とか･･･
今朝のニュースに、病院ごとの５年生存率のネタが出ていたから
もうずいぶん、逃避していたから。
亡くしたすぐは、自罰的にオロオロやってたけれど、少し正気に戻ったら、あんまりにボロ負けだったものだから、ひどくコテンパンだったから、思い出すのも嫌になって逃避していた次第。 というわけで、５年生存率。
統計で飯食ってる私だが・・・表題。
北のしょーぐんさまが死んで、泣き叫ぶ人民の群れの映像に、ほとほと嫌気が差すのは、その嘆きが、作られたものなのか･･･コントロールされたものなのか･･･感情の爆発の表現に誠実さを感じないときに、それは猛烈に不愉快なものになる･･･。作り笑いや、過剰な同情もそうだ･･･
死に際して、私は声を上げて泣かなかった。
ハハオヤが「わぁああ・・・・・・・・・」と泣いたフリをしたことに猛烈な嫌悪感を覚えたが。
日本医科大。この単語を口にすることは半年以上なかった。千駄木らへんとか言ってごま化していた。本当に言葉にするのが嫌だったから。忘れてしまいたかったから。
本郷通りにだってなるべく近寄らないようにしていた。電車で根津、千駄木を過ぎる時、町屋を過ぎる時、心臓がドコッという。駅と言う記号からパンチ喰らう。
昨日のＨＡＳＨが白山で、私はずーっと、千駄木に行かないようにと祈っていた。千駄木に近づいたら帰っちゃおうと思っていたのに…ぼんやりしてたら西片で、いつの間にか根津神社に入っていて…心臓がドコドコ言いだして息が苦しくなって走れなくなった。逃げろと、頑張らなきゃが綱引きしてたけど、アローを追っかけてないと足が動かないし、病院まで近寄らないかもしれない・・・なんて頑張ったら、ばっちり、最初の病室の下、おかーさんとおねーさんに病状を話したとこを通りぬけて、あーあー声出しながら泣いて帰った。最短距離で帰ろうとしてるのに、微妙にアローあるし、一番手かと思ったら、皆もうゴールしてるし、泣いてるのはよろしくないし、それはだれも期待してないし、公園で頭から水かぶって、顔洗って・・・ビール飲んで。たどり着いたら、頓服飲んでタクシーで帰ろうと思ってたけど、ビール飲んだら落ち着いて、誰かに「辛かったよ」と話してしまいたかったけど、そんなことを押し売りしちゃいけないよな・・・と思ってたら、ごまけた。一年も前の事言われても困るよね。訳分からないよね。うん、そう。
心臓ドコドコが静かになって、ものすごく寂しくなって、どうにしろ、自分一人で抱えていくもので、だけど、ビール１缶でどうにかなる程度のものに縮んでいて、ボコっと胸の中に穴があいてるけど、しけたつらなんてだれもみたかねぇし、もう全部自分で引き受けなきゃいけないことで…
まー、根津には近寄りたかねぇな。
６月30日が過ぎていった。
平日だし、家でうぢうぢしてよーかと思ったけれど、それも寂しいから、ちょっとお誘いしたらば２０人のお客様が、この日を偲んでくれた。
思いがけずの大勢のお客様に、私は一つの感情の変化を得る。
Recent Comments